Спокойствие, только спокойствие!
Анна Пришутова про информационную экологичность: как противостоять панике.
История антикварной вазы — плевательницы
История эта началась в мире внутреннем, как сказал бы человек современный: в виртуальной реальности, и там и окончилась, но она оказала влияние на мир внешний, изменив действительность обладателя вазы, развернув внешнюю ситуацию в другую сторону — нужную человеку сторону (в этом, кстати, суть психологического консультирования).
Так вот, жил себе человек, со своей историей, повторяющимися ситуациями и триггерами, их запускающими, со своими маленькими огорчениями и обидами, накрывающими волнами злости, достаточно омрачающими жизнь, и мешающими работе. Работа у него была интересная и творческая, но командная. И в этой команде происходили разные ситуации, после которых и запускались те самые триггеры, и чувствовал себя человек не очень хорошо, иногда откровенно плохое, а порою совершенно скверно. После одной из таких ситуаций он решил об этом поговорить со специалистом (человек был продвинутый!).
Пришёл он к специалисту (нет, даже не приходил, и тут всё состоялось в мире виртуальном, посредством гаджетов, он просто появился на экране монитора), и стал рассказывать про свою ситуацию – жаловаться. Говорил много, долго, эмоционально – прорвало. Минут 15 говорил… Пока не устал. Просто уже не знал, что сказать… И тогда я спросила у него, как он себя чувствовал в той ситуации? Человек удивился моей непонятливости, а я продолжала «непонимать», да выспрашивать, что, как и на что это могло бы быть похоже….
И человек пошел в глубину своих чувств, и обнаружил себя в неком ковбойском пабе, где отдыхали и базарили за жизнь пьяные ковбои, и он, этот человек, был не одним из них, нет, по внутренним ощущениям он был похож на… плевательницу… Красивую, антикварную, которая давно стояла в этом баре, и все в неё сплевывали табак, который жевали, кому было невмоготу от перепоя, в неё блевали, а какой-то слабак, не смог дойти до отхожего места, и… Вот такая многофункциональная и важная оказалась эта плевательница! Но… очень обидной ей было быть таковой… потому, что шибко красивой получилась у задумавшего и воплотившего её в жизнь мастера. И если бы не назначили её плевательницей, то никто бы и не догадался о её назначении – ваза она и есть!
В начале мы отмыли плевательницу, нашли ей подходящее место в том баре (из бара ей перебираться не хотелось категорически, хотя и странно вели себя парни-ковбои, но были свои парни!), а потом придумали и новый функционал: наполнили вазу вкусными шоколадными конфетами – трюфелями в зелено-золотой обертке…
И оказалось что это дорогая, антикварная ваза.
Я говорю «мы», однако, человек всё проделал сам. Я только направляла процесс, проверяла экологичность ассоциаций, убеждалась, по реакциям в теле и ощущениям, что его мозг принял ассоциацию из глубин бессознательного, и начал перестраивать новые нейронные связи, которые, как известно, решают всё! А дальше, что чувствуете — то и излучаете, что излучаете — то и получаете.
Через некоторое время ценность личности, что пробудилась на сеансе, укрепилась, и окружающая реальность стала складываться согласно новому представлению человека о себе – своей ценности, нужности, уникальности, и многофункциональности.
Да, он помнит, что был плевательницей, и знает, что есть в его жизни есть люди – особые люди, важные люди, которым бывает очень плохо, и в этом случае он готов их поддержать и принять то, что неожиданно и без предупреждения (недержание, оно такое!) вываливается на него из их внутреннего мира…
А для всех остальных и людей, и ситуаций, он выбирает быть вазой – ценной антикварной вазой с конфетами. А ещё он выбирает не страдать по этому поводу, он знает, теперь уже знает, что родителей не выбирают, детская травма и боль неизбежна, а вот страдания — по выбору. И умеет делать этот выбор.
Профессиональным опытом поделилась Виктория Сокол,
специалист по Ценностям, с разрешения клиента.
Телесный интеллект [Запись вебинара]
«Не трогайте руками лицо, и тогда вы будете королевой!», сказал режиссер Рустам Хамдамов молодой актрисе Ренате Литвиновой….
«Не трогать лицо — когда кругом коронавирус!», мы учились жить с этой установкой 54 дня (в обратном отсчёте от 9.05.2020), но так и не научились… И дело не в вирусе, или не только в нём…
Человек прикасается к лицу от беспокойства и неуверенности в себе…
Сегодня мы кратко соприкоснулись с темой телесного интеллекта и узнали о пластике игры высокого положения.
ПЛАСТИКУ ИГРЫ ВЫСОКОГО ПОЛОЖЕНИЯ мы опробуем ровно через неделю. Как? Пользуясь послаблением карантина — вживую.
Как пережить карантин без паники — советы запорожского психотерапевта
На сегодня, 25 марта, в мире, по официальным данным 422 959 случаев заражения коронавирусной инфекцией. Заболевание зарегистрировано в 197 странах. Также коронавирус диагностировали в 12 областях Украины и в городе Киеве. Как ранее писала «Индустриалка», коронавирус лабораторно подтвердили у 2 жителей Запорожской области.
Эпидемия коронавируса в мире — топ тема не только всех СМИ, но и самая обсуждаемая среди населения. Многие уже устали постоянно слышать о ней. А многие устали от беспокойства о своем здоровье и здоровье своих родных.
С 16 марта в Украине ввели карантин для противодействия распространения коронавируса. Из-за этого в обществе увеличилась тревожность. Люди вынуждены были изменить привычный распорядок жизни, соблюдая карантин.
«Индустриалка» поинтересовалась у психотерапевта, как пережить карантин и не навредить своему психическому здоровью.
Мы уже ранее писали советы психотерапевта Анны Пришутовой, как не поддаться панике из-за коронавируса. Теперь решили узнать, как сохранить свое психическое здоровье в период карантина.
Советы Анны Пришутовой подойдут для всех членов семьи. Из нашего видео вы узнаете, как не поддаться панике, как говорить о коронавирусе с детьми, как уговорить людей старшего поколения соблюдать карантин, как избавиться от тревожности и сохранить нормальную психологическую обстановку в своей семье.
STOP-ПАНИКА
Рефрейминг как способ выгодно продать ненужное
Аукцион ненужных качеств состоялся в офисе компании «Пситрон».
Проданы лень: 3 лота (порции, штуки) — нужное качество (отдыхаешь, экономишь, не делаешь лишних ошибок), страх —замечательное качество (оберегает от преждевременной смерти, безумных поступков (все психически здоровые люди — боятся), провоцирует действовать, заставляет меняться, актуализирует скрытые возможности, в том числе творческие), …также было с тотальным контролем, чревоугодием, обесценивающим поведением, слезливостью, нерешительностью и неуверенностью, и т.д, … всё купили на Аукционе. А что не купили, так у самих было.
С некоторыми «ненужными», на продажу выставленными качествами получилось как в истории с коровой («Как старик корову продавал») — такая корова нужна самому!
Так работает — РЕФРЕЙМИНГ (одна из моделей НЛП).
Рефрейминг смысла — это иной вариант интерпретации события. При рефрейминге контекста определяем, где данное качество или навык будут полезными. Про лень и страх вы уже поняли, жадность можно назвать — бережливостью, занудство — настойчивостью, лживость — дипломатичностью, и т.д. Впрочем, эти качества обнаружены не были, и потому не продавались. Зато навык «Включать дурака» — продавался. И успешно. На него был огромный спрос, как на настоящем аукционе: «Кто больше!». В итоге, каждый «купил» своего, образ Дурака (или Шута) — архитепичный, принадлежит коллективному бессознательному и патента на «дураков» нет!:))))
Беседуют две блондинки:
— Все мужчины — такие бабники!
— Так уж и все?
— А разве остальных можно назвать мужчинами?
И это про рефрейминг тоже.
Девушка приходит исповедоваться:
— Батюшка, очень грешна! Каждое утро подхожу к зеркалу, рассматриваю себя и думаю: «Как я красива!»
— Ну что ты, это не грех, это заблуждение.
И тут про рефрейминг…
Делается рефрейминг просто, мы все это, на самом деле, умеем, но не всегда выходит сделать это самостоятельно, особенно если «смыслы» избыточны, напрягают, пугают, мешаю жить. Тогда психотерапия, групповая или индивидуальная — в помощь!
Творчество – объединяет: арт-работы детей с диагнозом аутизм можно посмотреть в Запорожье
20.02.2020 в хабе «Платформа совместных действий» презентовали необычную выставку «Вперед. В будущее. Вверх». Авторы творческих работ 13 детей с диагнозом аутизм. Старшему необычному художнику 18 лет, младшему — 9.
В арт-экспозиции много ярких картин с животными, пейзажами и сюжетами из жизни, а также различные фигурки из глины и пластилина. Всего представлено более 70 работ.
Организовали мероприятие Организаторы ООО «Пситрон» и общественная организация «Экосенс». Партнерами выступила общественная организация «Платформа совместных действий».
— Любое творчество, арт-терапия или искусство дают возможность реализации. Арт-терапия позволяет прожить, отыграть эмоции в адекватном, удобном варианте. При этом решаются многие вопросы социализации, потому что это работа в группе, контакт с другими людьми, учебный процесс. Ты пришел, тебе сказали делать, ты делаешь и добиваешься результата. Некоторые работы из глины Алексей делал пять-шесть раз, то есть, если не получается что-то, он переделывает. Многие выбирают какое-то увлечение, а потом оно становится профессией. А если есть возможность продавать свои работы — человек получает подтверждение, что он может адаптироваться в социуме, что его ценят, говорит Анна Пришутова, врач-психиатр, психотерапевт, директор «Пситрон».
— Дети выражаются, как могут, ищут себя. Они хотят быть нужными и социализировать. Они просто не умеют этого делать. Благодаря выставке мы можем с ними общаться. В силу своего диагноза они не могут общаться, у них высокий или сохранный интеллект, они мало чем отличаются от обычных нейротипичных людей. Но они очень страдают от одиночества, — отмечает соорганизатор выставки Виктория Сокол, соучредитель ОО «Экосенс», АРТ-терапевт.
Занятия творчеством очень помогают детям с аутизмом. Благодаря арт-терапии дети могут наладить контакт с внешним миром, найти себе друзей и самореализоваться.
Творчество – объединяет, дает шанс найти и понять друг друга.
Кризис среднего возраста
Средний возраст для многих людей — время, когда меняются отношения и жизненные роли. Стареют и уходят из жизни родители, дети взрослеют и выпархивают из гнезд. Для многих этот период — время сожалений о том, чего они могли бы достичь, если бы в свое время сделали другой выбор. В середине жизни человек переоценивает свою жизнь, подводит итоги, тоскует по упущенным возможностям или, наоборот — считает, что максимум уже достигнут.
Подогревает проблему и влияние всеобщей диджитализации, кода становится трудно сохранять психологическое равновесие, ведь буквально со всех сторон на человека действует так называемая «информационная атака», мешающая здраво оценивать свои успехи и возможности. Все более популярны тренинги о саморазвитии, быстром карьерном росте, невероятном успехе, бизнесе. «Бежать, бежать вперед, не останавливаясь» — вот девиз современной жизни, который для многих является причиной тоски и безысходности.
— Говоря о кризисе среднего возраста, как правило, выделяют два значимых периода: кризис тридцати и сорока лет, верно?
— Кризис среднего возраста можно поместить в условную «градацию» от тридцати двух до сорока шести лет, то есть два периода по семь лет. Женщины сталкиваются с этим вопросом и в тридцать, мужчины чуть позже — это довольно индивидуально. Если углубляться в терминологию, то «кризис» в принципе не несет в себе негативного значения, поскольку означает лишь изменения. С процессом накопления изменений в теле, в окружении, восприятии жизни происходит так называемый «скачок», который и приводит к кризису.
— Что является основным объектом переживаний для женщин и мужчин в этот период?
— В основном женщины озабочены процессом старения, поскольку именно к сорока годам происходят значимые, динамичные физиологические изменения. Очень многие женщины тоскуют из-за этого: внешность двадцати лет уже не вернуть, а тут еще и подрастающие дети напоминают о возрасте — у них начинает складываться своя собственная жизнь, формируются семьи. Эти переживания усиливает и «синдром опустевшего гнезда». Поскольку почти половину прожитой жизни женщина потратила на заботу о детях – после их отъезда в самостоятельную жизнь она теряется — не знает, чем же ей заниматься сейчас, куда вкладывать жизненную энергию. Мужчины в сорок лет еще чувствуют себя довольно молодыми, но их больше волнует вопрос самореализации, достижения определенной материальной планки и социального положения. В этом возрасте они начинают понимать, что есть люди моложе, которые могут составить конкуренцию. Именно это и озадачивает.
— По каким признакам можно понять, что наступил тот самый громкий «кризис среднего возраста»?
— Безусловно, первый и самый главный признак – это желание подвести итоги. Очень часто именно в этом возрасте люди задают себе вопрос: «А правильно ли я живу? Достиг ли я всего, чего хотел в двадцать?» В случае, если ответить сложно – налицо явный показатель кризиса. Соответственно, если человек не может услышать от самого себя четкое решение – он начинает его искать. Отсюда и молодежный стиль одежды, уход из семьи, уход «во все тяжкие» и так далее.
— Как с наименьшей потерей для своего психического здоровья пройти этот период?
— Во-первых, нужно точно понимать, что все люди проходят кризисы. Да, кто-то острее, другие менее болезненно, но, так или иначе, с этим вопросом действительно сталкиваются все. Важно понимать, что это абсолютно нормально и вы не один. Нужно максимально проживать это состояние, не замыкать чувства в себе. Возможно, стоит провести переоценку жизненных приоритетов, постараться понять себя, свои переживания.
— Очень часто люди в возрасте около сорока лет хотят радикально сменить работу – бросить все, уволиться, уехать куда-нибудь на Бали и заниматься фрилансом. Многие такие случаи терпят неудачу. Какие вопросы себе лучше задать прежде чем резко сменить сферу деятельности?
— В первую очередь надо задать себе вопрос: «Зачем мне это нужно? Это действительно имеет смысл, или продиктовано кризисом?». Ведь очень часто смена работы связана с нереализованным потенциалом. В таком случае — изменения действительно необходимы. Однако, с быстрым развитием социальных сетей — нас еще больше завлекло в гонку за успехом и красивой картинкой самого себя. Общество требует постоянных, непрекращающихся достижений. Естественно, в такой обстановке границы между «действительно нужно» и «модно» сильно стираются. Важно задавать себе вопросы, а не просто с головой кидаться в неизвестную пропасть.
— Можно ли выделить определенную зону риска? Кто больше других подвержен кризису среднего возраста?
— Больше всего подвержены те, кто ставил завышенные цели. Потому что в этот период происходит несоответствие между ожиданием и реальностью. Мир, оказывается, не лежит у наших ног, а добиться успеха оказалось намного сложнее, чем это представлялось в молодости. Людей это затормаживает и сбивает с толку. К тому же, приходит осознание, что половина жизни уже прожита. То есть, если до этого мы условно шли только в гору – после сорока начинаем спускаться. Это и приводит к кризису.
— Те, кто жил по плану – переживут возрастной кризис легче?
— Да, легче этот период пройдут люди, которые изначально знают, чего хотят и планируют соответственно жизнь. Легче понимать, что от меня что-то зависит, а не просто плыть по течению. Но это все формируется с детства. Люди, которые с самых малых лет принимают решения самостоятельно — устойчивее к кризису, нежели те, за которых думали и продолжают думать родители. Например, ребенок, которому спокойно дали прожить кризисы трех, семи лет – легче переживет подростковый и т.д.
— То есть, подросток, которому не дали бунтовать в свое время, начнет это делать в тридцать-сорок? Это они берут в кредит спорткары, начинают активно встречаться с молодыми девушками и в баре до утра пить пиво?
— Возможно и такое. Ведь проходя каждый кризис правильно, делая определенные выводы и формируя верные паттерны поведения – пропадет необходимость доказывать что-либо потом. Если он знает, что хочет, любит и что делает его счастливым – он свои желания привносит в жизнь и тем самым становится самодостаточным. Главное – жить свою жизнь, определить свои личные цели и тогда тебя сложно выбить из колеи чужими «картинками».
— Но ведь не всегда реализация личных планов делает тебя удовлетворенным жизнью. Реальный пример – женщина очень хотела «запрыгнуть в вагон уходящего поезда» и родить в сорок лет, но когда это свершилось – появилось чувство, что ее обманули. Сил на ребенка нет, свободы тоже, и не покидают мысли, что, когда он вырастет — ее вообще уже может не быть рядом. Как быть?
— В этом случае может иметь место и послеродовая депрессия, нужно дать себе время перестроиться. Важно вспомнить, что «Это было мое желание, моя цель, и я ее реализовала. Да, получилось не так, как я думала, возникли сложности, но что я сейчас имею? У меня, к большому счастью, есть ребенок, я не одна, мне понятно ради чего я живу. Да, это колоссальный труд. Что я могу сделать для того, чтобы стало легче»? И дальше уже идут задачи, которые необходимо решать.
— Многие в возрасте около сорока лет не только хотят сменить работу, но предпринять более судьбоносные шаги – уйти из семьи, изменить или официально развестись. Яркий пример – сюжет из фильма «Любовь и голуби». «Наломав дров» через время жалеют, хотят все вернуть, но бывает «слишком поздно» — от этого их внутреннее кризисное состояние еще больше усугубляется. Как не допустить подобных ситуаций?
— Иногда человек, резко меняя все и уходя из семьи — действительно становится счастливым, но так бывает не часто. Чтобы потом не жалеть, я бы посоветовала не «рубить с плеча», а обратиться с вопросом к себе: «Что меня не устраивает в этих отношениях»? «Что я могу изменить»? Обсудить эти вопросы со своим партнером, попытаться вместе преодолеть сложный период. Ко мне на консультацию иногда приходят семейные пары и говорят: «Мы хотим развестись». Но вы ж понимаете, раз они ко мне пришли, значит развестись на самом деле не хотят, иначе давно бы это сделали. И мы начинаем снова говорить о том, что необходимо слышать свои желания, обсуждать их друг с другом.
— Где та грань между «подумать, понять себя и свои желания» и рефлексией, когда ты не можешь выбраться из «болота», которое тебя с одной стороны не устраивает, а с другой – засасывает все глубже, когда выбраться не представляется возможным?
— Когда человек чувствует себя жертвой, но объективно его никто не «приковал наручниками» – нужно идти к психотерапевту. Мысли о том, что ничего нельзя изменить — это психология жертвы. Ведь по сути вас никто не заставляет ею быть, важно осознать, что я – хозяин своей жизни. Кто заставляет женщину круглосуточно мыть квартиру? Да по большому счету ни мужу, ни детям это не нужно – им важнее, чтобы мама была реализованная, счастливая. Она может выходить на работу, развиваться, но решила себе это запретить, считая, что «я плохая жена и мать». С этим надо разбираться, не нужно доводить свое состояние до депрессии. В случае, если человек чувствует, что запутался, перестал понимать свои цели и смыслы – лучше прийти на консультацию к специалисту.
«Приведи свои чувства в порядок»: техника самопомощи
Одна из техник самопомощи (подсмотрена в книге «15 рецептов счастливых отношений» И.Демпси) если переполняют эмоции (т.е. походит женщинам и детям). Думать, что в итоге получится – не надо; о том, умею ли я рисовать, тем более! Надо чувствовать, и позволить руке переносить на бумагу то, что идёт из сердца. Важен сам процесс. А потом, при желании, можно анализировать своё art populaire, помня, что иногда банан — это просто банан…
Материалы: лист бумаги, карандаш, гуашь, кисточки.
Рисуем круг простым карандашом (если нет циркуля, можно использовать тарелку) отмечаем центр в этом круге и рисуем гуашью любую геометрическую фигуру.
Фигура — это отправная точка. А теперь прислушивайтесь к себе и рисуйте все, что захочется. Два условия, которые нужно соблюдать: не выходить за границы круга, и рисунок вам должен нравиться!
Когда закончите рисовать, отложите рисунок от себя, дальше, чем расстояние вытянутой руки, и несколько минут (2–3) смотрите на него молча.
Рисунок должен нравиться. Телом. Глаза могут обманывать, а тело — нет.
Прислушайтесь к ощущениям в теле. Комфортно ли ему?
Если чувствуете дискомфорт, постарайтесь понять, что нужно изменить в рисунке, чтобы дискомфорт исчез. Меняйте, дорисовывайте то, что хочется. Вам нужно добиться комфорта в теле и того, чтобы рисунок вам нравился.
После этого поверните рисунок по часовой стрелке, поменяв нижнюю сторону листа. Смотрите на рисунок также 2–3 минуты. Пусть вас не смущает, что рисунок «на боку», даже
если вы рисовали что-то прямо. Это неважно. Главное — вы ощущаете, что он вам нравится. Прислушайтесь к своим телесным ощущениям. Если чувствуете где-то дискомфорт, то постарайтесь понять, с чем на рисунке он связан. Что нужно изменить? Берите гуашь и меняйте. В итоге рисунок должен нравиться и на этой стороне, а телу должно быть комфортно.
Потом снова поверните рисунок по часовой стрелке, на следующую сторону листка бумаги. Точно так же в течение 2–3 минут рассматривайте его на расстоянии чуть больше вытянутой руки. Прислушайтесь к телу. Если чувствуете дискомфорт, дорисовывайте на этой стороне так, чтобы было приятно для тела и глаз. Потом по часовой стрелке поверните рисунок на последнюю, четвертую сторону листка, и проделайте все вышеописанные действия.
И последний раз поверните рисунок на исходную сторону.
Итак, рисунок должен со всех четырех сторон вам нравиться. Брать другой лист нельзя. Спешить не надо. Все нужно спокойно исправить, и дорисовать на одном листе.
Творила Виктория Сокол.
[И поняла, что скучает по дочери, чёрный квадрат оказался в зарослях гортензии… мозг тут же услужливо выдал памятное фото].
P.s
Люблю всё, что принято называть «АRТ-подход в психотерапии», и всё, что вообще связано с «АRТ». И психодрама для меня = «АRТ»: драматическая импровизация процесс творческий, как любая ролевая игра, хотя автор метода Я.Морено на это не претендует…
Сам себе «ЛОКОМОТИВ»
В Запорожье прошла первая часть SMART-игры: LOCO-мотив.
ЦЕЛЬ игры: ощутить себя «локомотивом» собственной жизни, обрести навык работать стабильно, при необходимости — длительно, чётко, исключая перерасход энергии.
Можно говорить, что это часть тренинг-программы по тайм-менеджменту или синдрому выгорания, с использованием новых технологий в психотерапии. На мероприятие заглянула команда тележурналистов, и зафиксировала, как «запорожцев учили бороться с синдромом выгорания»:
Играли азартно. «Локомотивами» были буквально. Но не все. Как оказалось, не все хотят быть именно ведущим, двигателем… Кому-то комфортнее в иной роли. И это важно, понять кто я сейчас, кем я на самом деле хочу и могу быть.
ОТЗЫВЫ участников:
«Попал к психиатру. Более позитивного коллективного сумасшествия не встречал!» [Сергей Лавров].
«Итак я стала локомотивом: белым, современным, обтекаемым, таким, что может развивать большую скорость. Мы составили компанию из двигателя локомотива, международного вагона, уютного вагона-ресторана, бочки с краской, которая раскрасила наш поезд в разные яркие цвета и еще одного локомотива (а вдруг нужно будет в обратную сторону? ). После двинулись в путь на зеленый сигнал светофора. Всем в нашем составе было комфортно и точно весело). Кроме нашего состава по залу катались еще несколько поездов, но благодаря четкой работе светофора, никто ни в кого не врезался…» [Людмила Красюк].
«Smart-игра началась с трактовки слова «локомотив». И если с «мотивом», как побудительной причиной, всем всё понятно, то с «локо» — не так неоднозначно. Были разные версии трактовки: от «сумасшествия» до «местонахождения». Признаюсь, что такого креативного нетворкинга, как «Loco-мотив», я ещё не встречала!
Игроки знакомились с собой, примеряя разные образы настоящего железнодорожного депо, в которое каждый мысленно вошёл. Отвечая на вопросы «Кто я?», «Что могу делать?», «Чем могу помочь другим?» и «Кто может помочь мне?», участники проделывали огромную внутреннюю работу. Особенно это проявилось при знакомстве с другими и сборки «поездов». Коллективный анализ игры показал, что не всем хочется быть локомотивами. Выяснилось, что каждому вагону — свой локо-мотив, и наоборот. И даже локомотивам понадобился светофор и распределительная горка.
И яркая краска. Оказывается, она необходима для разных целей: кому-то чтобы не ржаветь, а кому-то, чтоб выделиться…» [Светлана Кушнир].
Что одних людей побуждает быть жестокими, а других — оставаться равнодушными?
Утренней гостьей радио Суспільне Запоріжжя была психотерапевт Анна Пришутова.
Що одних людей спонукає бути жорстокими, а інших – залишатись байдужими? Відповідь знає наша ранкова гостя — психотерапевтка Анна Прішутова.#суспільне_запоріжжя #вголос #жорстокість
Опубліковано Суспільне Запоріжжя Неділя, 26 січня 2020 р.
20/02/2020 символическая дата и особенная выставка
Двадцатое февраля 2020 года — 20.02.2020 — поистине магический день. Такое сочетание цифр выпадает раз в тысячелетие, поэтому не упустите шанс воспользоваться магией чисел и изменить жизнь в лучшую сторону, рекомендуют нумерологи.
И мы не упустили, а запланировали 2-ю ART-экспозицию: Вперед. В будущее. Вверх! И она имеет цель изменить жизнь в лучшую сторону, жизнь конкретных людей: детей и подростков с диагнозом аутизм.
Итак, 20_02_2020 в 12.00 приглашаем всех посетить открытие ART-экспозиции — особую выставку особых детей. Посмотреть искренние, непосредственные, наполненные энергией картины и скульптуры.
Даже не так. Мы приглашаем вас увидеть, что может сделать человек, чего может достичь ребёнок, который на старте получил задачу повышенного уровня сложности…
Эта выставка должна была состояться давно. Мы планировали её с 2018 года, после первой экспозиции «Давай найдём друг друга!». Но ее участникам так сложно заниматься планомерно, последовательно и постоянно показывать динамику в работе! И поэтому, мы ждали. Когда подрастут, когда научатся, когда будут готовы показать и рассказать.
На выставке вы сможете увидеть работы, познакомиться и пообщаться с авторами (с теми из них, кто захочет). Мы хотели бы провести мастер-классы с особыми детьми в роли мастеров. Но тут, как повезёт…
Уверены, вы сможете порадоваться за ребят, восхититься работами, почувствовать собственное вдохновение, чему-то научиться.
Сама возможность проведения выставки — это длинный путь упорства и повышения мастерства, это большая победа детей, родителей, педагогов, врачей и нас, неравнодушных зрителей.
Спасибо за моральную поддержку, идеи и реальное человеческое участие руководителям ОО «Аутизм. Свідоме батьківство», БФ «Карітас Запоріжжя», Фонду «Дитина з майбутнім», всем педагогам, в разные периоды и в разных студиях работавшим с детьми.
Выставка будет проходить по адресу ул.Тургенева, 29 (спасибо, ГО «Запоріжжя. Платформа спільних дій»!), и доступна для осмотра до 28.02.2020
Особые выставки теперь точно будут регулярными. Проводятся они на личные средства организаторов, поэтому мы будем благодарны за любую финансовую или организационную помощь.
Селфимания, или как жить, когда у других всё красиво?
Офис Пситрон посетили журналисты телеканала ТВ-5, выясняли, что такое селфимания, есть ли такое заболевание, и где заканчивается здоровый нарциссизм, когда человек притягательный для противоположного пола, и начинается психическое расстройство…
Он пришёл на меня посмотреть…
Пришел как клиент. А клиент всегда прав.
Всегда? Думаю так, человек всегда прав, когда в роли клиента. Как минимум, моего клиента…
Не за помощью, пришел поиграть. Конечно же, у него «всё хорошо», и даже лучше, он со всем справляется. Сам. Просто интересно. Посмотреть. На меня. Много про меня говорили потому что… Хорошего.
«Я не знаю, что вы тут с моим другом делали, и имейте в виду, ни во что такое я не верю, но вы мне расскажите..».
Я рассказала. Условия. Правила. Стоимость.
Нет, это не интересно, вы мне расскажите самое большое ваше достижение, чем вы гордитесь, какой-то конкретный случай. Я не могу раскрывать детали, имена. Но могу дать пример «было» — «стало». Вспомнила, как начала работать с человеком в его затруднительной ситуации, он в другом городе, без работы, без денег, неловко возвращаться в семью, ведь там его ждали с деньгами,… рассказала, как мы договорились работать, определили время и длительность, цену и условия, и что он мне всё оплатит потом, тогда, когда у него появятся работа и деньги. И что он сам будет вести учёт наших сеансов и держать на контроле тему расчета со мной. Я полностью отпустила процесс расчетов, но контролировала наши встречи, выполнение заданий. И через какое-то время всё произошло так, как мы и договаривались. И я горжусь собой, а ещё более тем человеком, моим бывшим клиентом…
Нет, этот клиент покачал головой, нет, что-то тут не так!!! Так не бывает. Это как гербалайф, тут какая-то финансовая пирамида, надувательство, я ни за что это не куплю, но… там хотя бы есть продукт! А что продаете вы?!
Я продаю себя. Через методику, которой овладела, через приобретенный жизненный опыт, и опыт консультирования. Нет, ну подождите, говорит клиент, а как же вы живете, если ваши доходы зависят от клиентов? Выходит, нет клиентов, нет и доходов? Выходит так. И? Что и? Я не понимаю, как так можно жить! Вот я хожу на завод, с 7.30 до 17.30 каждый день, за столько то лет сделал такую-то карьеру, и точно знаю, какая у меня зарплата и когда она будет. А вы? А я нет, но живу, и по моим ощущениям вполне неплохо. А если учесть, что ищу ценность не только человека, но и компаний, иногда очень неплохо.
И что, могли бы купить машину? Могла бы. А почему же не купили? Откуда вы взяли, что не купила?, купила, езжу. А… Ну а в отпуск, можете себе позволить в Крым поехать? В Крым — нет, ни разу там не была после оккупации. Теперпь езжу в Европу, в этом году месяц была во Франции, Альпы, горный воздух, потом Средиземное море…
Тут он, кажется, впервые меня увидел. И услышал. И впервые посмотрел с уважением, которое быстро сменилось завистью, и удивлением. Нет, я не понимаю, вы действительно себе можете это позволить?!!! Да, я — могу. И вы тоже можете. Если захотите, тем более вы говорили, что язык знаете … Нет, для меня это всё выглядит невероятно. По работе я да, был в Европе, и в Индии был, но чтобы вот так, просто поехать… Я не могу себе это позволить….
Но вы же хорошо зарабатываете…. Да, но…. Так значит вопрос не в деньгах? Дело в ваших внутренних рамках? А что, вы можете их поменять? Я – нет. А вы – можете. И «гербалайф» для этого не нужен. Ни покупать, ни продавать. Вы сможете сделать с вашими рамками и степенью вашей свободы всё то и так, как вы захотите, и если в этом ваш запрос…
Да ну вас, совсем вы мне голову заморочили… Если я сам всё могу, то я сам всё и сделаю!
Да, это вполне вероятно. Если человек что-то захочет, он точно сделает это. Ну вот, значит я прав, и ваши услуги мне не нужны. Тогда до свидания. И, кстати, почему вы меня не уговариваете остаться…?
Видимо потому, что эта игра – игра в обесценивание – окончилась. А если действительно нужна моя помощь, вы знаете, где меня найти и по каким правилам мы тут играем:))) Странные у вас правила, я больше не приду, я понял всё, что хотел. Это, конечно, полное надувательство. Но да, вы мне понравились, с вами интересно, я понимаю своего друга…
Вот так. То есть, и так бывает тоже…
Я продаю себя. Я действительно продаю себя. И меня можно не купить. Или купить, но не в том смысле, который я подразумеваю под «психологическим консультированием». И да, клиентов может не быть. Или наоборот, клиентов может быть очень много, не успеваю продохнуть. Может быть по-разному и по-всякому. Главное то, что я очень люблю свою работу, и знаю, что именно я продаю, и горжусь этим!
Виктория Сокол
P.s На фото картина Алексея Пришутова, одна из в рабочем кабинете «Пситрон», которая вдохновляет, наполняет, переключает, и очень мотивирует!
Это – ТОЧНО МОЁ, или про смелость БЫТЬ
Моё или не моё?
Помогите разобраться!
Такой вопрос решали с клиенткой, которая очень хочет водить машину, но… «вдруг это не моё?», и инструктор говорил «не моё», но я получила права, начала ездить, и вот, «не моё»… Первая неудача, лёгкое столкновение на парковке актуализировало огромную внутреннюю тревогу, подняло глубокий вопрос «быть или не быть», вопрос, который не имеет отношение к машине, точнее, не только к ней, а к заложенной программе: раз я что-то делаю не идеально, то лучше от этого отказаться.
Правда?!
Моё или не моё?, спрашиваем мы себя и в отношениях, особенно когда что-то не получается, складывается не гладко (а встреча разных миров по определению не может происходить гладко, рано или поздно что-то пробуксует и зашершавет), и легко сказать себе в оправдание, ну, значит это было не моё…
Правда?!
Нет. Когда мне что-то очень нравится, или наоборот, очень не нравится («вот это точно не моё!»), это ВСЕГДА МОЁ! Потому, что то, что точно не моё, оно не заходит в меня, проходит мимо, не проникает через мои фильтры, не попадает в мою зону внимания. И я не мучаюсь вопросом «Моё или не моё?». Моё.
Пришёл, увидел – моЁ!!! Не только женщина может надеяться, что порнофильм закончится свадьбой (известная шутка), мужчина может увидеть женщину, очароваться её улыбкой, подсесть на блеск глаз, её разумность, быстро решить: «моё!», и за четыре дня и два свидания построить планы на жизнь. Моё! И удивляться женскому нет. Мы не будем идеальной парой? Ты считаешь, у нас не получится? Понятия не имею! Моё или не моё? Я не знаю, и никогда не узнаю, если не проверю. Мне может нравится человек, но для того, чтобы пойти дальше, я должна узнать его лучше… Моё или не моё? Раз я согласилась на встречу, принимаю ухаживания, цветы и подарки, значит моё. То есть, что-то в этом человеке «моё», меня зацепило, в нем есть какая-то моя часть, или хочет через него проявиться и вернуться ко мне, а как долго это продлиться, несколько свиданий или всю жизнь, я не могу это знать. Можно поцеловав человека быстро сделать его «моим», но не систему. Систему вообще невозможно поцеловать, система может медленно позволить войти в неё чему-то новому, чем стремительнее вхождение, тем сильнее система будет сопротивляться, и тогда вопрос «моё не моё» прозвучит по-другому. Например, я хотел, но мама, дети, бывшая жена, друзья …. Всё должно развиваться постепенно. И не всегда важен результат. Иногда важнее процесс…
Раз с наскока не вышло, то не моё.
Правда?!
Невозможно быстро построить отношения, стать авто-асом, идеально заговорить на иностранном языке, или заиграть на музыкальном инструменте, только взяв его в руки… Сегодня и идеально, а если неидеально, то никогда. Потому никогда. И потому это грустно.
Да, я никогда не стану идеальным водителем, но мне нравится управлять машиной, нравится скорость, независимость и свобода. Да, с огромной вероятностью я не выучу английский до уровня «свободно и легко», но мне нравится процесс, обучение и общение, даже топтание на месте (третий раз не переходя на высший уровень), и даже стенания по поводу того, что я не смогу (вторичные выгоды в виде поглаживания родных и друзей никто не отменял;)). Мне нравится йога, где не все асаны подвластны, кажется, легко и правильно я делаю только шавасану, но не претендую на результат, балдею от самого факта, что моё несовершенное, и немолодое тело умеет скручиваться и складываться, быть гибким и послушным. Мне нравятся отношения с мужчиной, нравится быть женщиной, принимать ухаживания, и вероятно, не выйду за него замуж, но я хочу узнать, понять, что это за человек, зачем он появился в моей жизни, и почему именно он, такой странный, меня притянул… И на всё это требуется смелость разрешить себе процесс, в том темпе, в котором комфортно, и просто разрешить…
Как хорошо, интересно, спокойно, сбалансировано жить, когда я разрешаю себе это, когда я могу себе это позволить. И думаю, это самое важное из всего, что человек может себе позволить: быть в процессе. В процессе жизни, и вот это – ТОЧНО МОЁ!!!
Позволяла себе быть Виктория Сокол
Деда Мороза нет, но мечты должны сбываться!
Деда Мороза не существует, но мечты должны сбываться, считает известный психотерапев Анна Пришутова.
Разговор про то, как не пошатнуть у детей веру в чудо, сохранить волшебство в себе и замотивироваться на достижение целей в Новом году вышел в печатной версии журнала VIP club. И да, пришлось признать, что Деда Мороза (Cанты) не существует..
А пока вы ждёте журнал с VIP-психологией, вспомним добрую историю о том, как американская мама двоих детей (Лесли Раш) придумала шикарный способ сказать детям правду о Санта-Клаусе:
«В нашей семье есть свой способ перехода детей от получения подарков от Санты к тому, чтобы самому стать Сантой. Таким образом, Санта — это не ложь, которая обнаруживается со временем, а последовательность добрых дел и дух Рождества.
В 6 или 7 лет дети начинают подозревать, что Санты не существует. Это значит, что время пришло.
И тогда я веду ребенка «на кофе». В кафе, заказав наши напитки, я говорю:
«Ты очень вырос за этот год. Ты не просто стал выше. Я вижу, что и твое сердце тоже выросло. (Приведите пару примеров его чуткого поведения, внимания к чувствам других людей и добрых дел, которые ребенок совершил в прошлом году.) На самом деле я считаю, что твое сердце выросло настолько, что ты сам готов стать Санта-Клаусом.
Ты, наверное, замечал, что большинство Сант — это просто переодетые люди. Возможно, некоторые твои друзья говорят, что Санты вообще нет. Так думают многие дети, потому что они еще не готовы быть Сантой. А ты готов.
Расскажи мне про Санту все лучшее, что ты знаешь. Что он получает за свои труды? (Плавно подведите ребенка к ответу про удовольствие от того, что сделал для других доброе дело.) Ну вот, теперь ты готов к своей первой работе Сантой!»
Не забудьте говорить при этом заговорщицким тоном.
Затем попросите ребенка выбрать кого-то, кого он знает — обычно это сосед. Задача ребенка — тайно разузнать, в чем человек нуждается, а потом найти это, упаковать и доставить, но так, чтобы никто не узнал, от кого это. Ведь Санта работает не за похвалу, он дарит подарки бескорыстно.
Мой старший выбрал «ведьму» на углу. Она и правда была ужасной: ее участок был обнесен забором, и она никогда не позволяла детям зайти и забрать залетевший мяч или фрисби. Она кричала на них, чтобы играли спокойнее и т. д. Короче, настоящая карга.
По дороге в школу сын заметил, что она каждое утро выходит забирать свою газету босиком, и подумал, что ей нужны тапочки. Ему пришлось шпионить за ней, чтобы узнать, какой у нее размер. Однажды в субботу он следил за ней из кустов и решил, что у нее средний размер.
Мы отправились в магазин и купили теплые тапочки. Он завернул их и подписал: «Счастливого Рождества от Санты». Однажды вечером после обеда он проскользнул к ее дому и оставил подарок у ворот.
На другой день мы видели, как она вышла за газетой, подняла подарок и вернулась в дом. Сын был очень возбужден: ему не терпелось увидеть, что будет дальше.
На следующее утро мы ехали в школу, и она вышла за газетой в тапочках! Сын был в восторге! Пришлось напомнить ему, что никто не должен знать об этом, иначе он не будет Сантой.
Много лет он выбирал разных людей и для всех придумывал уникальный подарок. Однажды он отполировал свой велосипед, заменил на нем седло и подарил его дочке нашего друга. Их семья была очень бедна. Мы заранее спросили разрешения у ее отца. Выражение ее лица, когда она увидела на крыльце велосипед с большим бантом, было таким же замечательным, как выражение лица моего сына.
Когда настало время для второго сына, старший помог мне все рассказать ему. Теперь они оба всегда дарят замечательные подарки и не считают, что я обманывала их в детстве, ведь они узнали настоящий секрет Санта-Клауса».
Особливості виховання
Благодарность как способ САМОподержки
«Спешу к вам, и такое небо сегодня, залюбовалась, но вспомнила, у меня же столько проблем, не могу радоваться этой красоте…», … приходится подобное слышать и с этим работать, не просто делать поправку на разрешение радоваться, восхищаться жизнью, а которой «столько проблем», но и благодарить себя за это умение, и благодарить всё и всех, за то, что не случилось худшее в самой проблемной ситуации (наихудшее приходит реже, чем просто плохое). А наша психика удивительно пластична!
Да, мы можем долго переживать утрату, минимум год (нормой считается до 3-х лет), при этом на каждой из пяти стадий горевания (по Кюблер-Росс) свои ощущения и реакции, и если к ним подключить благодарность, процессы проходят легче, подъем из бездны идёт быстрее. С благодарностью приходит облегчение. И есть логическое объяснение почему:
«Нейронаука объяснила, почему каждый из нас должен учиться быть благодарным», это влияет на работу мозга на химическом уровне, активирует гипоталамус с последующим влиянием на обмен веществ, стресс и различные виды поведения. Гипоталамус регулирует гормоны, отвечающие за многие критические функции, такие как температура тела, эмоциональные реакции и функции выживания, аппетит и сон. А одним из нейрохимикатов, связанных с охваченными благодарностью частями мозга, является дофамин — гормон удовольствия. И, положительное влияние благодарности на психическое здоровье сохраняется и после определенного события, если эмоция переживается вновь, то есть писать «благодарственные письма» — выгодно!; (выжимка из статьи на lifter.com.ua). Ещё раз, это не про горе в острых фазах, а про всё остальное. А в остальном благодарить важно и для здоровья полезно. В том числе благодарить наперёд, за то, чего ещё пока нет в действительности (но есть в нашей виртуальности).
Благодарить наперед кажется странным. И «нейронаука» не объясняет зачем и как, но психология знает, что если что-то моделировать из травмы (а у человека в позиции Жертвы огромный дефицит, и все острые желания, и эмоции возникают из этого дефицита), то дела не будет, будет попадание в анти-сценарий, замкнутый круг, по которому чем дольше ходишь, тем труднее поверить, что есть оттуда выход. И тогда человеку предлагают представить, что у него УЖЕ есть всё то, что он хочет, что он УЖЕ это получил, и это стабильно (а если вы можете это качественно представить, сможете за это и поблагодарить). И из этой точки размышлять, куда я дальше хочу направлять свою энергию. (Конечно, это для здоровой психики, если накрывает так, что с проблемой жить нельзя, лучше повесится, сами знаете, тут без посторонней помощи никак, тут не про будущее, а про прошлое, про травму).
И ещё очень важно «дать навигацию подсознанию», и подумать о хорошем, прямо с утра (типа «Здравствуй мир, я рада тебе»), если мы не подумаем о хорошем, и не поблагодарим), заползёт плохое, потому, что весь мир это отражение нашего сознания, именно поэтому он такой реальный:)))
Вот такой синтез мыслей дал САМОподдержку мне, и может даст тому, кто нуждается, и по каким-то обстоятельствам вот-вот готов опустить руки… И ещё потому, что настоящее счастье человеку даёт не то, что мы имеем, а то, что мы умеет отдавать…
Виктория Сокол, биолог, энергопрактик, АРТ-терапевт, консультант
P.s
— А благодарности будут? — Спасибо за вопрос!
О проблемах роста: размышления «догори дриґом»
Расти бывает некомфортно, неудобно, болезненно… и со стороны это не очень красиво, как линька у насекомых неполного цикла развития, то есть когда линять приходится взрослой особи: расти надо, а некуда, панцирь не позволяет, приходится всем своим мясом из него выползать, и беззащитно ждать, пока затвердеет новый хитин…
И это очень похоже на нас, людей недозрелых ментально и духовно, но физически взрослых. Не все такие, нет. Кто-то как пчёлки, бабочки, стрекозы прошел полный цикл и все необходимые трансформации, вовремя окуклился, полинял, сформировался во взрослую красивую особь. А кто-то не прошел, и не повзрослел при достижении половозрелого возраста, успел и размножиться, а вырасти не успел… И приходится расти в процессе взрослой жизни, или не расти, а оставаться мелким…
И часто это выбор без выбора. Мы бы и хотели остаться мелкими, не покидать зону комфорта (которая давно уже могла превратиться в зону дискомфорта, такого привычного и любимого, что выползать совершено не хочется), да Жизнь нас расширяет…
Ещё говорят (и я проверяю это на себе регулярно), что как только мы приготовились вырасти, создали намерение к переменам (к мечте, к счастью), обязательно будет проверка, «А ты точно хочешь?!». И будет наше неосознанное сопротивление как знак энергетического потенциала, который всегда возникает, когда есть угроза перемен (даже если какая-то часть внутри нас точно знает, что эта «угроза» = моё счастье).
И тогда наступают «дни, когда опустишь руки», может не дни, а часы, или минуты, но отчаянно кажется, что всё идет не так, не туда, не с теми, и остро ощущается тотальное одиночество и бессмысленность собственных усилий, и не заходит ни кармический менеджмент, ни энергопрактики, ни психотерапевтические методики (самопомощи), ни вера (а психика здорового человека предполагает наличие веры, потому кто верует – блажен, если вера как у Авраама, беспрекословно готового пожертвовать сыном, раз Бог призвал). И хочется забиться, зарыться, закрыться, пострадать-поплакать – впасть в Жертву. На что, конечно, есть полное право, особенно если страдать конструктивно (проходить все стадии горевания очень важно, при настоящем горе «позитивное мышление» не поможет), отстрадать, как насекомому полинять, необходимо, иначе, толку не будет, иначе в этом состоянии можно застрять, масштабировать его, делиться им с окружающими (и это не то, чем хотелось бы поделиться, и не всегда то, что они могут перенести (есть ли у них на это ресурс?), хотя бывает, мы именно ждём от них поддержку, особенно от близких…
Что делать? В идеале, брать поддержку там, где её могут дать. Где точно есть ресурс (энергия), есть сила и мудрость, есть глубина, или хотя бы методика!:)))))
Иногда только так это и возможно пройти – через помощь другого, через какую-то практику. Но необходимо уметь дать себе САМОподержку.
Как?
Я скоро обязательно про это напишу…
Виктория Сокол, биолог, энергопрактик, АРТ-терапевт, консультант
СТАРУШКА
Сегодня утром я хотела поговорить о рекламе и построении имиджа. Не с вами, и не сама с собой, со своими партнерами.
Потом пришлось поговорить о демографии, об истории, о ценности опыта и ценности незнания, как явления.
Потом речь зашла об эмоциональности и гендерных различиях (для тех, кто их видит и признает), о нехватке времени и искажениях восприятия и поведения у современного человека (относительно задумки биологии в лице Матери Природы).
А когда мы стали дискутировать о преемственности поколений, о передаче между поколениями опыта и знаний, о постоянно рождающемся «велосипеде», я поняла, что хочу написать о старушках.
Старушки свободны — это определяющее отличие. От необходимости быть красивой (они все еще любят жизнь и ею интересуются — это удивляет больше), от необходимости быть умной (они знают такое, чего не видели и не знают 80 процентов людей в их окружении), от необходимости следовать правилам или соответствовать чьим-то ожиданиям (могут громко смеяться в ресторане за бокалом вина и чашкой кофе, или слушать оперу где-то за тысячи километров от дома), даже от необходимости заботиться о детях (дети-то давно выросли!).
Старушки говорят о вечном. А это, кстати, и любовь, и счастье, и желания (даже если эти желания о сиюминутном — об успехе, о славе, о деньгах).
Старушки мудры и поэтому снисходительны и толерантны. В том числе к постоянной суете и драйву молодых, к самоуверенности, спасающей от страха перед глобальным.
Старушки не очень жадные, знают, что богатство тленно. Поэтому легко дарят свое гостеприимство, свое тепло, и с радостью делятся своим временем и своими знаниями (общение с заинтересованным человеком — самое ценное). Это их единственное уязвимое место — если вы покажетесь заинтересованным, они выдадут вам все секреты, среди которых могут оказаться последние разработки в макроэкономике или сегодня озвученные тренды в сфере сетевой рекламы.
Старушки уже не конкурируют. И не только потому, что твердо знают свою ценность и стоимость, но и потому, что они уже почти в разряде раритета — на их уровне конкурировать особо не с кем (мало осталось тех, кто видел динозавров или помнит проезд в трамвае за 5 копеек). Старушка может быть очень нишевым товаром (такая себе особенная штучка).
Старушки мало спорят, никуда не спешат, легко слушают и соглашаются, запросто высказываются и интересуются. Старушки — бывают супер-собеседниками, супер-шпионами или агентами изменений (достаточно вспомнить ваших соседок на скамеечке или мисс Марпл).
А знаете, когда начинается возраст «старушка»? Сколько лет этой самой старушке может быть? Сколько угодно! Например, недавно и неоднократно я работала с людьми, которые считали, что «пожилые люди после 40 плохо обучаемы и неперевоспитуемы».
Старушка — это не возраст, это состояние души, ума и тела. Как настоящая леди — это не происхождение.
Про старушку размышляла Анна Пришутова
иллюстрации с сайта fishki.net