Кризис среднего возраста

Средний возраст для многих людей — время, когда меняются отношения и жизненные роли. Стареют и уходят из жизни родители, дети взрослеют и выпархивают из гнезд. Для многих этот период — время сожалений о том, чего они могли бы достичь, если бы в свое время сделали другой выбор. В середине жизни человек переоценивает свою жизнь, подводит итоги, тоскует по упущенным возможностям или, наоборот — считает, что максимум уже достигнут.
Подогревает проблему и влияние всеобщей диджитализации, кода становится трудно сохранять психологическое равновесие, ведь буквально со всех сторон на человека действует так называемая «информационная атака», мешающая здраво оценивать свои успехи и возможности. Все более популярны тренинги о саморазвитии, быстром карьерном росте, невероятном успехе, бизнесе. «Бежать, бежать вперед, не останавливаясь» — вот девиз современной жизни, который для многих является причиной тоски и безысходности.

Говоря о кризисе среднего возраста, как правило, выделяют два значимых периода: кризис тридцати и сорока лет, верно?
— Кризис среднего возраста можно поместить в условную «градацию» от тридцати двух до сорока шести лет, то есть два периода по семь лет. Женщины сталкиваются с этим вопросом и в тридцать, мужчины чуть позже — это довольно индивидуально. Если углубляться в терминологию, то «кризис» в принципе не несет в себе негативного значения, поскольку означает лишь изменения. С процессом накопления изменений в теле, в окружении, восприятии жизни происходит так называемый «скачок», который и приводит к кризису.

— Что является основным объектом переживаний для женщин и мужчин в этот период?
— В основном женщины озабочены процессом старения, поскольку именно к сорока годам происходят значимые, динамичные физиологические изменения. Очень многие женщины тоскуют из-за этого: внешность двадцати лет уже не вернуть, а тут еще и подрастающие дети напоминают о возрасте — у них начинает складываться своя собственная жизнь, формируются семьи. Эти переживания усиливает и «синдром опустевшего гнезда». Поскольку почти половину прожитой жизни женщина потратила на заботу о детях – после их отъезда в самостоятельную жизнь она теряется — не знает, чем же ей заниматься сейчас, куда вкладывать жизненную энергию. Мужчины в сорок лет еще чувствуют себя довольно молодыми, но их больше волнует вопрос самореализации, достижения определенной материальной планки и социального положения. В этом возрасте они начинают понимать, что есть люди моложе, которые могут составить конкуренцию. Именно это и озадачивает.

— По каким признакам можно понять, что наступил тот самый громкий «кризис среднего возраста»?
— Безусловно, первый и самый главный признак – это желание подвести итоги. Очень часто именно в этом возрасте люди задают себе вопрос: «А правильно ли я живу? Достиг ли я всего, чего хотел в двадцать?» В случае, если ответить сложно – налицо явный показатель кризиса. Соответственно, если человек не может услышать от самого себя четкое решение – он начинает его искать. Отсюда и молодежный стиль одежды, уход из семьи, уход «во все тяжкие» и так далее.

— Как с наименьшей потерей для своего психического здоровья пройти этот период?
— Во-первых, нужно точно понимать, что все люди проходят кризисы. Да, кто-то острее, другие менее болезненно, но, так или иначе, с этим вопросом действительно сталкиваются все. Важно понимать, что это абсолютно нормально и вы не один. Нужно максимально проживать это состояние, не замыкать чувства в себе. Возможно, стоит провести переоценку жизненных приоритетов, постараться понять себя, свои переживания.

— Очень часто люди в возрасте около сорока лет хотят радикально сменить работу – бросить все, уволиться, уехать куда-нибудь на Бали и заниматься фрилансом. Многие такие случаи терпят неудачу. Какие вопросы себе лучше задать прежде чем резко сменить сферу деятельности?
— В первую очередь надо задать себе вопрос: «Зачем мне это нужно? Это действительно имеет смысл, или продиктовано кризисом?». Ведь очень часто смена работы связана с нереализованным потенциалом. В таком случае — изменения действительно необходимы. Однако, с быстрым развитием социальных сетей — нас еще больше завлекло в гонку за успехом и красивой картинкой самого себя. Общество требует постоянных, непрекращающихся достижений. Естественно, в такой обстановке границы между «действительно нужно» и «модно» сильно стираются. Важно задавать себе вопросы, а не просто с головой кидаться в неизвестную пропасть.

— Можно ли выделить определенную зону риска? Кто больше других подвержен кризису среднего возраста?
— Больше всего подвержены те, кто ставил завышенные цели. Потому что в этот период происходит несоответствие между ожиданием и реальностью. Мир, оказывается, не лежит у наших ног, а добиться успеха оказалось намного сложнее, чем это представлялось в молодости. Людей это затормаживает и сбивает с толку. К тому же, приходит осознание, что половина жизни уже прожита. То есть, если до этого мы условно шли только в гору – после сорока начинаем спускаться. Это и приводит к кризису.

— Те, кто жил по плану – переживут возрастной кризис легче?
— Да, легче этот период пройдут люди, которые изначально знают, чего хотят и планируют соответственно жизнь. Легче понимать, что от меня что-то зависит, а не просто плыть по течению. Но это все формируется с детства. Люди, которые с самых малых лет принимают решения самостоятельно — устойчивее к кризису, нежели те, за которых думали и продолжают думать родители. Например, ребенок, которому спокойно дали прожить кризисы трех, семи лет – легче переживет подростковый и т.д.

— То есть, подросток, которому не дали бунтовать в свое время, начнет это делать в тридцать-сорок? Это они берут в кредит спорткары, начинают активно встречаться с молодыми девушками и в баре до утра пить пиво?
— Возможно и такое. Ведь проходя каждый кризис правильно, делая определенные выводы и формируя верные паттерны поведения – пропадет необходимость доказывать что-либо потом. Если он знает, что хочет, любит и что делает его счастливым – он свои желания привносит в жизнь и тем самым становится самодостаточным. Главное – жить свою жизнь, определить свои личные цели и тогда тебя сложно выбить из колеи чужими «картинками».

— Но ведь не всегда реализация личных планов делает тебя удовлетворенным жизнью. Реальный пример – женщина очень хотела «запрыгнуть в вагон уходящего поезда» и родить в сорок лет, но когда это свершилось – появилось чувство, что ее обманули. Сил на ребенка нет, свободы тоже, и не покидают мысли, что, когда он вырастет — ее вообще уже может не быть рядом. Как быть?
— В этом случае может иметь место и послеродовая депрессия, нужно дать себе время перестроиться. Важно вспомнить, что «Это было мое желание, моя цель, и я ее реализовала. Да, получилось не так, как я думала, возникли сложности, но что я сейчас имею? У меня, к большому счастью, есть ребенок, я не одна, мне понятно ради чего я живу. Да, это колоссальный труд. Что я могу сделать для того, чтобы стало легче»? И дальше уже идут задачи, которые необходимо решать.

— Многие в возрасте около сорока лет не только хотят сменить работу, но предпринять более судьбоносные шаги – уйти из семьи, изменить или официально развестись. Яркий пример – сюжет из фильма «Любовь и голуби». «Наломав дров» через время жалеют, хотят все вернуть, но бывает «слишком поздно» — от этого их внутреннее кризисное состояние еще больше усугубляется. Как не допустить подобных ситуаций?
— Иногда человек, резко меняя все и уходя из семьи — действительно становится счастливым, но так бывает не часто. Чтобы потом не жалеть, я бы посоветовала не «рубить с плеча», а обратиться с вопросом к себе: «Что меня не устраивает в этих отношениях»? «Что я могу изменить»? Обсудить эти вопросы со своим партнером, попытаться вместе преодолеть сложный период. Ко мне на консультацию иногда приходят семейные пары и говорят: «Мы хотим развестись». Но вы ж понимаете, раз они ко мне пришли, значит развестись на самом деле не хотят, иначе давно бы это сделали. И мы начинаем снова говорить о том, что необходимо слышать свои желания, обсуждать их друг с другом.

— Где та грань между «подумать, понять себя и свои желания» и рефлексией, когда ты не можешь выбраться из «болота», которое тебя с одной стороны не устраивает, а с другой – засасывает все глубже, когда выбраться не представляется возможным?
— Когда человек чувствует себя жертвой, но объективно его никто не «приковал наручниками» – нужно идти к психотерапевту. Мысли о том, что ничего нельзя изменить — это психология жертвы. Ведь по сути вас никто не заставляет ею быть, важно осознать, что я – хозяин своей жизни. Кто заставляет женщину круглосуточно мыть квартиру? Да по большому счету ни мужу, ни детям это не нужно – им важнее, чтобы мама была реализованная, счастливая. Она может выходить на работу, развиваться, но решила себе это запретить, считая, что «я плохая жена и мать». С этим надо разбираться, не нужно доводить свое состояние до депрессии. В случае, если человек чувствует, что запутался, перестал понимать свои цели и смыслы – лучше прийти на консультацию к специалисту.